• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:01 

утащила у imare* флешмоб.
суть в том, что даются 7 слов, на которые надо написать ассоциации.

слова imare* мне дала такие:
мохито: лед, мята, дашина кухня, кружка с гарри поттером
море: гурзуф, слияние, безбрежность, спокойствие, умиротворение, порядок, гармония
компромисс: необходимость, уступки, взросление
подушка: ну наконец-то вечер!
успех: удачно сданный экзамен, хорошая идея, "всё идет по плану"
мужчина: честный, умный, рассудительный, объективный
выпускной: салют, тяжелое платье, кафель с рыбками, до сих пор страшно забрать кассету с видеозаписью :D

а heartland такие:
путешествия: перемены, поиск себя, катарсис, радость, жизнь
алкоголь: антистресс, разговоры, смех, загоны отпускают
музыка: раньше значила больше, сейчас живу вообще почти без неё
лето: комфорт от теплой погоды, дискомфорт от того, что я не люблю чересчур открытую одежду
точки невозврата: 2010, год сплошных предательств и резких разочарований, полная перезагрузка и переоценка ценностей.
амбиции: то, что не дает жить спокойно, то, что мешает смириться с реалиями, то, что заставляет меня стремиться к большему.
расстояния: менее важны, нежели время

15:47 

на свете нет ничего унылее, чем:
- многократные настойчивые попытки пошутить человека, не обладающего чувством юмора от слова "совсем";
- попытки людей казаться умнее, чем они есть на самом деле;
- вообще любое стремление казаться кем-то иным, нежели ты есть;
- комплименты, основанные на откровенной лести;
- чересчур серьезное отношение к себе и отсутствие самоиронии;
- бесполезная "автоматическая" ложь в мелочах;
- "элитарность" строящаяся на маргинальном.
о да, у меня много претензий к окружающим)

16:36 

вопросы, бесконечно волнующие меня на этой неделе:
- почему мои волосы больше не берет хна? что делать? как быть? краситься упорно дальше в коричневый, и надеяться, что рыжина постепенно перестанет выползать? или плюнуть на все, и бахнуться обратно в красный?
- бахнуть половину зарплаты на абонемент в спортзал, или не бахнуть?
- и, наконец, как заставить себя заниматься в майские праздники с учетом того, что я вообще ничего не могу делать дома, а библиотеки закрыты.

16:14 

в общем. я тут дочитываю третью книгу про лисбет саландер. она в меня уже не лезет, правда, особенно с учетом того, что ларссон до безобразия разростил в третьей части бюрократический аппарат шведской полиции, и у меня уже голова кругом от всех этих подразделений и ведомств. но тем не менее, судьба самой саландер мне не дает покоя, и я продолжаю читать. и понимаю, что если бы была написана четвертая часть, я бы прочла и её.
больше всего меня при этом восхищает не сюжет, не литературный талант автора, а исключительно пассажи вроде этого: пассажи вроде этого: "Микаэль сел на диван, придвинул к себе ноутбук, и без перерывов проработал весь понедельник. Он написал 32 страницы текста..."
мне 15 мая бакалаврскую сдавать, и я прикидываю, насколько мне по зубам прекратить прокрастинировать, и повторить подвиг трудолюбивого шведа Блумквиста. 32 страницы к 40 имеющимся было бы оптимально :D
p.s. ко всему прочему, я заказала себе на ebay каффы с дракончиком. и Валя подарил мне чулки Diablo. буду ходить панковать летом :D

17:56 

посмотрела лайвы IAMX и теперь меня одолевают сомнения, стоит ли подрываться на корнера осенью. судя по всему, на hadouken! и то больше резона ехать было.

20:53 

самый отстой проживания в одиночестве в том, что некому намазать мне спину лосьоном-автозагаром!

12:30 

не могу молчать!
после того, как иветта скинула мне ссылку на фотографии украинского бомонда, рабочий процесс встал.
выколоть себе глаза

22:03 

за последние пару недель список вещей, музыки, образов, которые мне нравятся, пополнился.
сейчас это:
- электронная читалка nook simple touch, которой я обзавелась чуть больше недели назад. она прекрасная, удобная, и по сравнению с digma e500, которую я отдала маме, не знает слова "тормозить". но больше всего мне в ней нравится 1 вещь, не имеющая никакого отношения функциональности: это чудесные скринсейверы с сестрами бронте, воннегутом и прочими умниками и умницами.
- "девушка с татуировкой дракона". я прочитала книжку, и хотя впечатление было "ну таааак себе", я поймала себя на настойчивом желании посмотреть экранизации и прочитать продолжение. и все-таки блумквист - это крейг, а лисбет - нооми рапас.
- "Ребекка". начитавшись нелестных отзывов о продолжении, решила пока повременить, но желание прочитать что-нибудь остросюжетное не отпускает. в выходные прочла "ребекку" дафны дюморье, рецензия на которую уверяла, что этот рассказ - предтеча того, что нынче зовется психологическим триллером. сжованная концовка и никакие персонажи, кроме собственно ребекки, но тем не менее, вполне доставило.
- Lana Del Ray. позавчера утром совершенно случайно увидела по какому-то музыкальному каналу клип Lana Del Ray "Born to Die". по-моему, у нее гениальнейшие имиджмейкеры: она напомнинает десяток киногероинь сразу: жутковатая и прекрасная, как блондинки из фильмов хичкока, но при этом у меня почему-то стойко ассоциируется с "девственницами-самоубийцами" и "плетеным человеком".

15:32 

пили вчера вискиколу в промышленных объемах. порвала колготки, поплясала под aphrodite, пообнималась с фаянсовым другом в уборной. gonna stay eighteen forever!
пруф:

08:58 

мама отобрала мою электронную читалку с концами.
сижу, выбираю себе новую, и думаю, что было бы круто, если бы производители электронных читалок, плееров, мобильников и планшетов придумали бы интерактивное тестирование. сделали бы флеш-версию, что ли. чтобы можно было прямо на их сайте потыкать кнопочки, попробовать полистать странички, полазить по функциям.
для меня это было бы много убедительнее, чем печатные и видео-обзоры.

23:22 

походу, мне пора на курсы "управление гневом".
и "как перестать считать себя и остальных мудаками"
и "как полюбить этот мир"

11:40 

обходила сегодня многокилометровую пробку через железнодорожное депо.
когда я вижу поезда, мне кажется, что мою жизнь кто-то спиздил. веру в будущее. что будущее не будет похоже на огромную грязную лужу у меня под ногами. веру в то, что красивая птичка-поезд сапсан может унести меня в какой-то органичный мне мир. нижний новгород угнетает, бесконечно угнетает. город не для жизни, а для того, чтобы задрачиваться, зомбировать себя. город нулевых амбиций и безнадежности.
нужно на воздух.

20:56 

мой научный руководитель подписан на "трахни нормальность". ну как дальше верить в человечество?

13:15 

воскресенье, на фоне остальных дней прошлой недели, было прямо таки атипично прекрасным: впервые за два года мы смогли увидеться с imare*. это прямо глоток свежего воздуха. пусть наши с ней встречи такие редкие, но они воскрешают для меня веру в людей, и в то, что я еще не совсем мизантропище, и есть люди с которыми мне по-настоящему приятно общаться.

еще мы с Валей сходили на "голодные игры". вопреки пессимистическим прогнозам экранизация мне показалась вполне сносной. я бы не сказала, что книжка намного круче: пока я её читала, меня не покидала мысль, что идея хорошая, но воплотить её можно было в разы лучше. так что если и есть какие-то косяки в экранизации, то я бы причины стала искать в исходнике. но один фэйл прямо глаза жжет: какие они все толстые и румяные, в этом подыхающем с голода 12 дистрикте!

по традиции, у меня заканчивается всё и сразу: халявное игровое время в WoW, шампунь, тушь, румяна. вуаля! - и аванса как ни бывало. ужасно хочется выкроить какой-нибудь день, который вот прямо с утра до вечера можно было бы посвятить марафету)

14:59 

с тех пор, как я перестала курить, у меня проснулась необъяснимая убийственная страсть к конфетам, хотя, вообще-то, сладкое я терпеть не могу. на фигуре не сказывается, а вот на кошельке - весьма. мой научник все пытался заставить меня бросить курить, мотивируя тем, что это серьезная экономия денег. так вот, федор саныч, ваша мотивация не работает! серьезная экономия денег начнется, когда я перестану каждый день ходить за рафаэлками в кафе на работе. а еще более серьезная - когда я забуду маршруты во всякие летуали с ривгошами.

ах, да. у меня сейчас какой-то дикий кризис самоидентификации. кто я, что я. кем я стану, когда вырасту. разброс капитальный: от спонтанных увлечений seo-копирайтингом до глубокой скорби, что мои мозги категорически не способны понимать математику, иначе бы я непременно стала бы физиком. никак не могу понять, на что я готова тратить свои усилия и время. все при ближайшем рассмотрении кажется полной фигней.

и еще. мне кажется, мало кто из нашего поколения согласится что-либо делать бесплатно. потому меня безмерно удивляют некоторые прецеденты, с которыми я сталкиваюсь на нынешней работе. например, оперная певица, живущая в Кёльне, готова приехать и петь для проекта местных художников. бесплатно. или московский композитор, который сам предложил написать музыку для нескольких проектов нашего центра. бесплатно. при всем при том, что музыка, в их случае, отнюдь не хобби, а профессия.
я далека от корысти и скупости, но это для меня непостижимо.

20:38 

день умиротворения, кстати, наводит замечательный порядок в голове.
сегодня осознала, что мне не хватает мотивации и уверенности в своих силах. ноглавная проблема, которая меня просто вымораживает - это творчество. я работаю в творчесткой сфере, меня окружают творческие люби, цель их деятельности - реализация творческих проектов. в общем, я живу в мире, где овердохуя творчества, где оно ставится во главу угла, где о нем талдычат без умолку, и потому воспринимается мной как некая "обязаловка". а всякая обязаловка вызывает у меня протест (если не внешний, то внутренний всяко). "реализуйся в творчестве! сделай свой проект!" - эти призывы заставляют меня сокращаться от ярости. я изо всех сил стараюсь окружать себя вне работы какими-то простыми и адекватными занятиями, не связанными с творчеством и искусством. но этого становится мало. мне нужно выработать какую-то компромиссную позицию, позволяющую не впадать в крайность припизднутой экзальтации, как весомая часть тех, с кем мне приходится иметь дело, но в тоже время позволяющую снять то агрессивное напряжение от давления, которое я чувствую. мне нужно найти какое-то свое понимание творчества как адекватного рабочего процесса, рационализировать его, что ли.
ищу мотивирующие книжки и статьи.

20:08 

сегодня впервые в жизни ощутила, каким, собственно, должен быть международный женский день: приятнейшие слова от любимого в утренней смс, букет тюльпанов от брата, "римские каникулы" по тв. купила два бабских журнала, вырезаю из них приглянувшиеся юбочки. дядя подарил мне сертификат в магазин косметики, который я радостно потратила подчистую, и весь вечер валяюсь в ванной в облаках пены с запахом кедра и пытаясь оттереть с лица хваленую маску clarins.
еще я сегодня пекла пироги и навещала бабушку - этакая красная шапочка)
в общем, чувствую себя прекрасно, и предвкушаю такой же спокойный и еще более прекрасный день завтра.
всех девочек с праздником!)

15:04 

сегодня просто люто и бешено не хочется работать!
если бы сегодня было не 6 марта, а какое-нибудь 20 июня, я бы вышла с нетбуком во двор, и работала бы сидя на газоне.
а если бы сегодня было какое-нибудь 1 августа, то я была бы "поросенком петром, покидающим россию, украв трактор". надеюсь, всё сложится именно так, как я планирую, и в отпуск я отправлюсь в Закарпатье.

обстановка всё более напряженная. почти год прошел, но я по прежнему понятия не имею, чем я занимаюсь и какой опыт коплю. зачем нужна вся эта мышиная возня. какой в этом толк?

в пятницу встречалась с редакцией T&P. амбиции лени относительно нашего общего дела вдохновляют. круто, когда у человека порядок в голове, и он способен такой же образцовый порядок наводить в головах подчиненных. таким, по идее, и должен быть руководитель.

кстати, T&P приносит мне куда больший опыт и дает куда больше для саморазвития, нежели официальная работка. ура, значит, мои мозги не покроются плесенью.

не курю неделю ровно. где-то слышала, что главное перетерпеть три первых дня. соглашусь, потому что в пятницу меня ломало довольно ощутимо, а после - даже на уровни мысли желания покурить не возникало. вчера весь день спокойно абсолютно переносила общество курящей маруси, и даже не было искушения стрельнуть сигарету.
опасный момент будет, когда я выпью) вот тогда я начну клянчить сигареты, чую. адель с леней посоветовали на такие случаи заиметь пачку какого-нибудь кэпитан блэка, которого много не выкуришь чисто физически. попробую продержаться и без кэпитанов)

07:39 

тест в "космополитене" сообщил о стерильности моих эмоций и прямолинейности мыслей.
мишн комплитед, лол.

12:52 

когда я слышу, что кто-то увольняется из нашей конторы и уходит работать в другое место, у меня возникает чувство дежавю.
совсем как в начальное школе: кого-то уже забрали с продленки, а я все сижу.

чувствую необходимость сбросить груз старых вредных привычек, и обзавестись полезными. со вчерашнего дня бросаю курить. полет нормальный, пока не тянет даже особо.
еще хочется завязать с нет-серфингом и прокрастинацией. снова хочется удалить себя отовсюду, и, быть может, весь только бложек про фильмы, книги и игры - и то, чтобы через некоторое время помнить сюжет.

если уж окружающий мир - это сплошной хаос и пиздец, то хочется хотя бы свой внутренний мир как-то гармонизировать. с каждым днем всё сильнее хочу записаться на йогу или пилатес - какой-нибудь расслабляющий спортик, в общем.

почему я не могу отформатировать свою голову. надо как-то научиться не пускать к себе близко настроения окружающих.

больше гулять.

научиться обращаться с деньгами.

всё.

главная